Мой первый... Он был белым, очень маленьким, по краям отделанным кружавчиками, такие еще назывались "шитье", и с дико неудобной застежкой. Как сейчас помню – мама повела меня покупать его в гастроном. В начале девяностых в гастрономе продавалось все, от спичек до магнитофонов. И лифчики - тоже.
Помню смесь благоговения и недоумения, стеснения и тайной гордости. Я - в лифчике! Но как же это неудобно...
За десять с лишним минувших с тех пор лет моды и технологии сменились неоднократно. Презренные "хэбэ" было ушли, на их место явились "непробиваемые" нейлон и поролон, за ними - микрофибра, но вот - ура! - сейчас снова мы видим и ощущаем кожей торжество натуральных тканей. Не изменилось лишь одно: чтобы застегнуть и расстегнуть эту добровольно надеваемую нами на себя сбрую, нужны ловкость, опыт и хладнокровие. Одномоментно все три составляющих успеха и у женщин-то присутствуют не всегда, что говорить о наиболее нетерпеливой и порывистой - сильной - половине человечества. Ведь бывали случаи, когда застежка лифчика стоила двоим отношений.
... по неловкости Тогда я училась на первом курсе института. Занятия по обществоведению я ценила особенно, так как помимо знаний они давали мне и социальную практику: в нашей группе были одни девчонки, а на "обществе" курс объединяли, и рядом возникали юноши. Один из них, Морозов, мне нравился, я неумело стреляла глазами, при случае старалась обернуться к нему и пошутить. Обернувшись и пошутив однажды, я увидела, как глаза моего избранного расширяются, а брови лезут вверх. "Не превратилась же я вдруг в Луизу Чикконе, и сиськи мои - в конусообразный бюстгалтер? А может, он наконец разглядел..." Но мечты разбила реальность. Опустив взор вниз, я увидела - о ужас! - что сквозь ажурную вязаную кофточку торчит нахально вылезшая кость от лифчика! Большего позора на тот момент своей юной жизни я еще не переживала. По-страусиному нырнуть в песок, не знать, не думать! Морозову был дан однозначный отбой и "прощай".
...по неопытности Это было не со мной, но я вполне представляю, до того все обидно и живенько перед глазами встает. Подруга моя Катя долго вздыхала по сердцееду Андрею. Великий час - они повстречались в кафе. Величественнее великого: она наконец у него дома. Шампанское, свечи, постель, темнота. Простыни пахнут лавандой. Он пыхтит: зацепился за застежку от лифчика. Как выяснилось, Андрей вовсе не был сердцеедом. Он, дурачина великовозрастная, не знал, что застежки у лифчиков бывают и спереди. Не найдя крючков на спине, он так расстроился, что предпочел попросить Катю немедленно отбыть прочь вместе с ее сложносочиненным лифчиком вместе. А ведь она сказала совсем невинную фразу: "Ну как там, ты что замешкался?"
...по наглости Этот эпизод я, наверное, хотела бы стереть из памяти насовсем: тогда пропали и мои, купленные за немалые деньги, трусы, и с ними вместе пропал лифчик. За него особенно обидно. Не каждый день такая простая дева как я, являясь в Agent Provocatore, думает: ах, вот трава не расти, и посудомоечная машина не расти тоже, куплю-ка я этот прекрасный чертов комплект. Ведь оценят. Видят боги, оценят. А потом какая-то подцепленная в клубе дурила мужскога полу желает мощных жестов - и в лоскутки рвутся и трусы, и дорогостоящий лифчик. Симпатичная, в общем, дурила.
Ведь мы же их ненавидим, по сути-то. Я терпеть не могу эти лифчики.
